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本日も三鷹から 

やらしい事考えてます

大塚製薬は徳島の命

 

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大塚製薬が潰れる時、それは即ち徳島県の終わりを意味する。

 

徳島県が終わる時、それは即ち大塚製薬に何の影響も与えない。

 

大塚製薬が儲かっている時、それは即ち徳島ヴォルティスの使える金が増える事を意味する。

 

徳島ヴォルティスが勝った時、それは即ち大塚製薬の業務には何の影響も与えない。

 

大塚製薬の株価が上がった時、徳島県民は自分の株が上がったかのように感じている。

 

徳島県がテレビでクローズアップされている時、「一緒にしないでくれ」と心底思っているのが大塚製薬。

 

徳島ヴォルティスのホームスタジアムは「ポカリスウェットスタジアム」であり、徳島県インディゴソックスのホームスタジアム「オロナミンC球場」であるからして蛇口からはマッチが流れており茶色い突起物は全てカロリーメイトである。

 

よって県民は常に運動しているが、肥満率全国1位なのは何かの間違いだろう。

 

徳島県最大の一級河川である「吉野川」にはポカリが流れているのは徳島県民の常識であって、

 

大塚製薬に入社する(業種は問わない)=エリートなのが徳島の高校生である。

 

阿波踊りとは大塚製薬を奉る踊りである。

 

大塚製薬の社員が県内において人間と認めているのは日亜化学の社員だけなのであり、

 

県民には炭酸飲料=マッチという教育が浸透しており、

 

吉野川にはマッチもちょっと混じっている。

 

 

 

地元である徳島から上京して5年、

徳島県は東京ではこんな見方をされていると知った。

 

 

 

 

という妄想である。

 

就活無双できるバイトの3つの条件

 

 

総合、専門商社に限った就活をしていると当然のごとく周りの学生のレベルが高い。

 

中には「世界3周しましたぁぁぁ!!!」と叫び出すサムライもいたがそういうのではなく、グループ面接の場において横で聞いていて「マジ?」と突っ込みたくなる経験談を話し出す輩がいる。

そしてそんな時は決まってわたしは落ちた。運が悪かったと思うしかないのだが、第一志望の3次面接で「アメリカのとある議員の事務所での海外現地調査員としてコロンビアで1年研究の後、世界1周を行い、サークルを立ち上げ100人を1ヶ月で集め……」みたいなやつと一緒になった時の殺意を私は一生忘れない。

 

 

まぁそんな事言い出すやつは滅多にいない。しかし、どの業種の面接を受けるにしても「学生時代、あなたが1番頑張った事を教えてください」というのは2000%聞かれる事であって、これは言い換えれば「話す事ないからなんか面白そうなネタくれよ」という事である。ここで面接官が「マジ?」と思うようなネタを持ってる奴は強かった。

そのネタは基本的に以下の三つだ。

 

①サークルor部活or学業

②バイト

③課外活動

 

①に限っては学生生活の途中からネタにする程の経験を積み上げるのは難しく、③は人によって合う合わないが多いだけでなく自分で書いておきながらざっくりしすぎているので、②で面接官を食いつかせ、なおかつ周りの学生の印象を木っ端微塵に粉砕していた奴らのお話をしようと思う。ちなみに私はヤラレタ側である。

 

 

そんなぶっ飛んだバイトとは?

条件が3つある

 

①飲食、アパレル、小売、イベント等の「よくあるバイト」ではない

②個人プレーが多く、数字を追いかける傾向が強い

③「こんな力が身に付きましたぁぁ!」と胸を張って言える自分が思い浮かぶ

 

 

やはり居酒屋等の飲食のバイトをひたすらやってましたの一点張りでは中々面接を突破できない。もちろん話し方が非常に個性的であったり、お金を稼ぐためになんとなくやっていた以外のパンチの効いた話があるのなら別だが、そうでない場合に上位企業を狙おうものならいくら学歴があっても難しいだろう。

ちなみに早慶ならば、旧帝ならば遊んでても大企業に入れるという時代はもう終わっていることだけは声を大にして言いたい。高学歴だろうとアホは話せばすぐバレる。

 

 

個人プレーが多いバイトというのは自分の個性を出しやすい上に、何を工夫したかを相手に伝えやすい。面接の「学生時代に力を入れていた事」、略して「ガクチカ」において必ず尋ねられる「失敗談」と「工夫した事」にオリジナリティが付け加えられる。その上でどれだけの結果を残せました、こんな事が学べました、なんかを言えればあなたがどんな人かが相手に伝わりやすいだろう。

 

 

英語などの外国語を使う仕事は企業に自分の強みを暗に示せるので非常に良い。他にも話を聞いてもらう所からクロージングまで全てを行う営業職なら圧倒的なコミュニケーション能力、クリエイティビティを問われるバイトならば創造性やユーモアなんかをアピールできる。

 

 

 

学生時代のバイトがその後の就職先を左右すると言っても過言ではない。その場で得られる経験や、出会う人々というのは多感な大学生にとっては人間生が大きく変えられるきっかけになる。

 

だからこそ、やるからにはぶっ飛んだバイトをしよう。

 

それではいよいよ、そんな就職活動国士無双役満飛ばせ待ったなしな最強バイトを紹介しようと思う。

 

 

・人力車

これほど企業が求める能力をオールマイティに培う事ができるバイトはないだろう。コミュニケーション、クロージング、精神的かつ肉体的な体力、英語、数字をおいかける姿勢、営業スマイル。面白いストーリーもいくらでもできる。そもそも人力車の仕事というのは謎に包まれている。時給なの?テストとかないの?なんでそんなに力あるの?そもそもどういうシステムなの?

いろいろと突っ込み所満載なため、色ぐろかつマッチョな人には是非挑戦してみてほしい。

 

・訪問販売

フレッツ等の「契約一件につき数万円」というタイプの仕事。とにかく精神的にキツそうなので、これを長く続けられる人は正直凄いと感じた。グループ面接の際、フレッツか何かのバイトを4年間続けた結果、4年目には極意を掴んで日給5万円は稼いでいたというツワモノがいたせいで私は見事に撃沈した事を忘れない。

 

・ライターorクリエイター

「自分」を売り物にしている仕事をしている人、は面接において相手の中に強い印象を残す。どうしても旅をしながらお金を稼ぎたかったとある学生がいた。ネットに記事を投稿したりイラストを考えたりする事で世界を回っているにもかかわらずお金が増えていき、最終的に3周してしまったのが冒頭の彼である。

 

 

 

 

 

 

就活無双というのはその後の人生のいいネタにもなる。やるからにはとっておきの武器を持って挑んでみよう。

 

 

 

 

 

ブラックかどうかを就活しながら見極める事は不可能だYO

 

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世の中の大半のサラリーマンは学生時代に就職活動というものを経験している。

 

どれだけの企業にエントリーし、どれだけの企業の面接を受けたかは人それぞれだが、普通な学生生活を過ごし、普通な就職活動を行った人々は面接を受けた企業が1つや2つではない。少なくとも5社くらいは受けている。

 

もちろん例外もいるが、この場ではそんな普通な就職活動をしている人(私含め)にとって就職活動をしながらブラックかどうかを見極める事がどれだけ難しい事かを述べたい。

 

様々なブログやニュースを見ているといくつかブラック企業かどうかを見極める方法をが紹介されている。

 

・アットホームを謳っていればブラック

・やたらと「夢」とか言っているところはブラック

・採用活動を通年行っているところはブラック

・夜10時頃に企業に電話をかけ、出たらブラック

・コール数が3回以上ならばブラック

・夜10時頃にオフィスを外から眺め、明るければブラック

 

ぱっとググってみるだけでこれだけの見極め方が見つかった。このような見極め方が調べればすぐ分かる現代において、これらを実践すればブラック企業に就職することは無いはずなのだ。

が、なぜ未だに新卒離職率が3割を切ることがないのだろう。その理由を就活生の視点から述べたいと思う。

 

 

 

 

①めんどくさいからそんなことしない

 

普通の就活生というのは3月の企業の採用活動解禁とともに動き出す。それまでに情報収集をしている人は多いが、特定の企業に対し上に挙げた様な行為を行っているかというとほとんどNO。せいぜいインターンシップ程度だろう。しかし当然のごとくインターンシップというのは最大限に自社の事を取り繕っている上に、そのインターンシップで出会った社員が上司になる可能性は限りなくゼロ。

とすると、3月から6月にかけて数10社以上の情報を一気に詰め込んでいる状況なのであるからして、一つ一つの企業に夜10時にオフィスの外観を見に行くはずがない。めんどくさい。

 

②大企業ならなんでもいい

 

例え夜10時にオフィスが赤々と輝いていたとしても、誰もが知る大企業ならば問題ない。と、思ってしまうのが就活生。コンビニに並んでいる商品のメーカーや、日本を代表するメガバンク、その他の商社やサービス業でも名前が知れていればそれが何よりのホワイトの証と取るのが就活生。大企業が良い理由として安定や福利厚生なんかがよく挙げられているが、就活を実際にやってみていろんな人と話した結果、99%は認知度だと感じた。やっぱり人に話して「あ〜〜あそこね」とか「すげぇ!あんなところに!」と言われるのは相当な快感である。というより就活なんかそれを目指してやってるようなものだ。

もちろん例外もいるが、大企業=ホワイトというのが基本なのであり、ブラックというレッテルが貼られるなど想像もしていないのが現実だ。

 

 

③人事が普通に良い人ならば「あ、なんかここ良さそう」と感じてしまう

 

所詮就活というものでは人事と面接官くらいしか企業の中の人とは会わない。しかし、逆に言えば毎日のようにいろんな人事と面接官に会う。そしてそれを数週間に渡り毎日のように繰り返す。

繰り返していく内に印象が悪いところでなければ大概の企業が良いと思えてしまう。なぜならめんどくさくなってしまうから。そして気付けば早く内定した印象のそこそこな所で妥協してしまう。そんなものだ、就活なんて

 

 

 

 

 

以上、3点全てに共通している事は「企業いっぱいあるし、就活いろんなことしてるからめんどくさくなる」ということだ。

 

もはやブラックかどうか等を考えている余裕を就活生は持っていない。というよりブラックの定義も分からない。最終的には直感で決めている。

 

しかしなにもこの傾向は最近になって出てきたものではないと思う。古今東西働き口との出会いというものはこんな感じなのではないだろうか。

 

はい結論。

離職率3割オーバーのこの世の中、別に今に始まったことではなくネットで調査が楽になったおかげで昔からある当たり前の数字が世の中に大々的に出ただけなのだ。

気にする必要はない。ブラックorホワイトだけの世界ではなく、生き方は無限にあるのだから

 

 

 

 

 

 

 

大塚家具の中央線の広告に一言

 

 ぐっすり眠ったら覚えが、この頃全くないあなたへ。

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風邪ひくわ!

 

 

せめて掛け布団がほしい。てかお外はやめて欲しい。天気も曇りやし絶対雨降りそうやん。しかも潮の匂いが臭そう、波がザッパ〜ン来たらめっちゃ濡れるやんいろいろあかんやろこれ。

 

というより撮影が大変だっただろう。この撮影に使われたこのベッドがどうか商品として世に出ない事を祈る。フカフカそうやけどいろいろとねぇ…

 

 

 

電車の中の広告は突っ込みがいがある物が多いので。これから突っ込み続けたいと思う。

FINAL FANTASY ピアノコレクション最高

 

 

2ちゃんまとめで今なお勢いが劣ることなく必ず週に1度は目にするワード。

 

他でもない。FF。ファイナルファンタジーの最高傑作は何であるか。但しナンバリングタイトルに限る。ー2などは認めない。オンライン要素の11と14も認めない。

 

総じて面白い(13以外)ファイナルファンタジーであって、まとめで大きく論議されているたびに同じような不毛な争いを見かける。だが、それでいい。皆がFFをいかに愛しているかがあの議論からは見て取れる。そうだ、もっと論議しろ。あわよくばFF専門の2ちゃんまとめとか作ってくれ。

 

個人的な最高傑作は9である。有無を言わせず9である。理由?全てである。この世に生を受けFF9と出会い、FF9についてブログで語る事が神が私に与えた唯一のミッションなのかもしれない。おそらく書き終わったら消えて無くなるのだろう、そうはいかんFF15をプレイせずして死ねるものか。

 

さて、FF9については後日熱弁するとして、今日はFINAL FANTASYが生み出したファンの心を今なお浄化し続ける至高のヒーリングピアノメロディーである、FINAL FANTASY PIANO COLLECTIONについて語る。

 

このピアノコレクション、FFのナンバリングタイトルのものはほとんど全て発売されている。

1〜10までが植松伸夫氏。12が崎元仁氏。13が浜渦正志氏。この3人の神々によって今日も私は心を癒されているわけだ。

 

それぞれのCDは約10〜15ほどのトラックで構成されている。言わずもがな全て神曲である。

基本的にはゲームで流れていたBGMを全てピアノアレンジした物なのだが、たまーに原曲と大きく変えてくる物もある。9のボス戦は激しいにもかかわらず基本に忠実に再現されていたが、7のセフィロスのテーマ曲なんかは正直…って感じであった。…って感じの神曲だった。

 

全てのCDの完成度が高く、スマホにインストールして以来おそらく、300回はローテーションしている。飽きない。電車の中で聞いていたらまるで冒険しているかのような錯覚に陥る。

 

個人的には8.9.10の完成度が飛び抜けていると思う。8のeyes on me. 、9のmelodias of life 10のザナルカンドにて、なんかは楽譜を購入して自分で弾けるようになって以来、たびたび聞くために弾いていた事を覚えている。

 

楽器界の神様であるピアノの魅力を存分に発揮しているこのシリーズ、FF好きで存在を知らなかったという人は今すぐ聞こう。人生が14倍くらい豊かになるだろう。今年の11月にFF15が出るから来年には15倍だ。

 

ジブリとかディズニーとかの明るい曲でもピアノになると途端に美しい音楽になるというのは周知の事実であり、それがFFとなればもうなんだというのだ。美しいの最上級である。

 

 

ちなみに

YouTubeなんかでBGMと調べると1時間をゆうに越す音楽のみ動画があるのをご存知だろうか。何かの作業をする時に流す作業用BGMやテンションを上げたい時に聞くアゲアゲBGM、心を落ち着ける系のヒーリングBGM等がある。が

 、FFピアノと比べるとどれも鼻くそであるのだ。

 

 

 

とりあえず1番はFFなのであって、ピアノも1番なのであって、それらが合体したFFピアノは神なのだ。

 

さぁ聞け、今聞け。

 

聞いてくれぇぇぇぇぇぇぇ!

 

 

 

三鷹に河童が現れた

 

 

三鷹に住み始めて4年半

 

この街で起こるありとあらゆる災害レベルのハプニングには慣れてきたが、今日はついに三鷹の神に出会ってしまった。

 

その神はカッパ。そうカッパである。

漢字で言う川童。河童とどっちが正しいのかはわからないがレインコートとは違うあの河童だ。

 

三鷹にカッパ?ついに気が狂ったかと思われても仕方がない。私も初めは目を疑った。ではその神の全貌を披露しよう。

 

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しかも飲んでいるカッパだ。間違いない。あれはドン呑だ。

昼間っからカッパが酒を飲みながらキャンピングチェアーに座りながらめっちゃ寛いでいる。否、日頃三鷹市民をあらゆる危険から守り続けているため疲れたのかもしれない。三鷹にはこうして神達が時々下界の我々に酒をふるまってくれる機会があることを今日まで知らなかった私は真の三鷹市民ではなかったのかもしれない。三鷹の街並みはこのカッパ達がいる限り今日も平和が続くだろう、せっかくなので1人1人カッパ神にお話を聞いてみた。

 

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私は神のベンチに誘われた。そして神であるカッパAは私にほうじ茶を入れてくれた。おかっぱな髪型っぽいのでこの神をお河童と名付けよう。

 

「カッパの大好物はほうじ茶なんだよ」

 

お河童曰くカッパはほうじ茶がないと生きていけないらしい。キュウリがどこにも置いていなかったがそれを突っ込ませないオーラがあった。

 

 

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こっちがカッパB。この神はちょっと足に脂肪がついていた。きっと普段は監視役だからあまり動く機会がないのであろうカッパB、人間とも上手くやっている様子が見て取れる。最近のマイブームはホストクラブ通いらしい。カッパの世界にもホストクラブは存在し、なおかつなかなか盛況だそうでこの後も隣の女と行くそうな。

 

 

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佇んでいたカッパC。顔に苔が生えているところを見ると普段は水中でのお仕事が多い事が伺える。1番ブラックな体力仕事はカッパ界でも若いもんが請け負うルールらしい。この日は川の流れを見ていた。諺の「河童の川流れ」というのは河童界最大の汚点らしく、2度とこの過ちを犯さぬよう新人の内は川に流れないよう毎日川とにらめっこしなければならない。そうしていくうちに川の流れが読めてくる、川と一体化し魚と喋る事が出来るようにとなる、もはや河童とかそういう次元ではなく神になれる、と思う、とカッパCは川を眺めながら呟いていた。彼女には最近人間界で流行りの過労死白書でも読んでいただきたい。

 

 

 

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そしてこちらがボス河童の遠藤さん。三匹の河童からはカッパ師匠と呼ばれていた。静岡県産のカッパらしく、人生を途中で辞めてみた結果カッパとして生きていく事になったらしい。またの名は未来芸術家。カッパなのに一箇所に留まる事は決してなく車に乗って全国各地のカッパ達を指導している事で日銭を稼いで生計を立てている川童の中の河童の中のカッパだ。

 

 

 

私はなぜこのカッパ達を神と呼んでいるのだろう。自然の中に突如として現れた緑の妖怪もとい緑の酔っ払い共に敬意を表さずにはいられなかったのだと思う。特にカッパ師匠の威厳ときたら凄かった。椅子にどっっしりと座っており一歩も動き出す気はない。間違いない、川に流れた河童は師匠だ。

 

 

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どうかこのブログを読んだあなた、どうか何かコメントを残していってほしい。

私が出会ったカッパはまぼろしだったのかもしれない。いまとなってはそれを探す手立てはない。しかし、この写真を撮られる時に異常はまでに私の髪の毛に突き刺さってきた師匠の皿の先っちょの感触だけは今でもしっかりと覚えている。

 

 

こうして、今日も

三鷹はカッパ達のおかげで平和な街並みが守られているのである。

(調べてみるとTERATOTERA祭りというイベントだったらしい) 

 

 

 

25歳は喜びの歳でありナイスフリードマンへの道

 

 

25

 

最近「資生堂のCMで25歳からは女の子じゃないというフレーズに対し批判が殺到」というフレーズを見たのでひっさびさにパソコンで深夜にXJAPANを聞きながらブログを更新している私が25歳なんてめちゃくちゃ女の子であるという事を、冷静沈着かつ論理的に現代のファッキンクレーマーマザーファッカーズにも分かりやすすぎて発狂待った無しな具合でふか〜い意味を込めてここに演説しようと思う。

 

25

 

25というのは5の二乗。100の4分の1でありながら1つ前は24であり原子番号でいうとMn(マンガン)でありながら1つ上は26。この聖域のような数字に5を加える事で日本人女という種族から最も嫌われているであろう「三十路」というレッテルが体当たりしにいく。約数の和は31であるにもかかわらずああらゆるビジネスシーン等で25周年というフレーズの名の下で毎日のようにこの日の本でとりあえずなんかが25を迎えた事が適当に祝われている。2016年10月9日のマンチェスターユナイテッドの背番号25を背負っているのは「クリスティアーノロナウドの再来」と世界で25番目にくらいに呼ばれていたアントニオバレンシアであったがバレンシアは現在サイドバックであるとともにその数は最小のフリードマン数とも言われている数である。

 

25

 

なんたる偉大な数字であろう。世の中の女の子は25という数字を背負える一年間に感謝しなければならない。もはや25歳からは女の子なのか女なのか男なのかオカマなのかなんてどうでもいいのだ。25歳というのは最小のフリードマン数になれる人生で最初で最後の一年間であるからしてそんじょそこらの26とか27とかとは訳が違う。5×5でありゴゴであり午後なのだから紅茶を飲め。2016年10月9日現在で25歳なあなたは関口メンディーと同い年であることを誇りである事を常に胸に留めておきながら同時に最小のフリードマン数を背負っている事を24時間364日忘れてはならない。

 

 

25

 

4番目の自己同形数である。名前から察するに世界に25人いるあなたと同じ顔をした人間の中であなたは4番目なのである。身長や体重、顔の偏差値や給料や彼氏の完成度といったところが世界で25人中4番目なのである。1番2番3番なんかどうでもいい。なぜならあなたは最小のフリードウーマン。名前から察するに最も小さく最も空を飛んできウーマンなのだろう。ちょっと自分が何を言っているのか分からなくなってきたがどうだろう、少しは25歳がめちゃくちゃ女の子である理由が分かってきたことだろう。

 

127

 

もう最小のフリードウーマンたる女の子達であればこの数字が指し示す意味等秒速で理解したに違いない。そう127。この数字こそ最小のフリードマン&フリードウーマン達が恋い焦がれ今か今かと待ち続けて数々の試練を乗り越えて手に入れられる称号、最小のナイスフリードマン数である。具体的に言えば数字の配列とかがナイスであろう。1、2、7。うむ、美しい。ワン、ツー、セブン、どうしてアラビア数字はこんなにもナイスなフリードマンを生み出す事ができたのだろう。そしてこのナイスフリードマン数という完璧に笑いを取りにいっている様にしか見えない名前を付けたファッキン数学者マザーファッカーズはどこのどいつだでてこい笑わせやがってこのやろう。笑いの日本一はM−1ではなくM−127にすべきであることをここに提案するとしよう。

 

 

127+25

 

 

ナイスフリードマン戦闘力とフリードマン戦闘力を合わせてみた。

152

説明しよう、152とは8を基とした3番目のハッシャード数でありながらありとあらゆる側面が神秘的でゆるゆるでガバガバな破廉恥きわま・・・以下省略

 

 

 

 

 

そう。あなたはフリードウーマンなんだってできるし102年待てばオートマティックにナイスに昇格する。つまり25歳〜101歳というのは論理的に「女の子」と呼ぶに値する事は数学的に科学的になんかいろいろな手続きを踏んで証明されている事なのである。さあ、恥じる事は無い、誰だって最初はフリードマンから始まる道だ。ナイスへの昇格にはまだ時間はたっぷりある。だから博報堂をいじめるにもこのへんにしておこうぜ。

 

以上、25歳がめちゃくちゃ女子である理由を神秘的かつ幾何学的にまとめてみた結果想像以上にはちゃめちゃ女子である事の理解に苦しんでいただけたはずだ。これこそが私のこの文章を執筆した最大の目的であり、この目的さえも理解してしまったあなたはまんまと私にひっかかってしまったわけだがせっかくこうして出会えたんだからナイスなフリードマン達に乾杯しながら25歳過ぎても女の子とか言ってる女が1日でも早く絶滅する事を祈っていようぜ。